1我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气……
2吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
3狱卒给死囚送饭，说道：“明日午时，你就要被斩首啦，这是你最后一餐，吃完好上路。”
死囚听完，脑子“嗡”的一声，眼泪都掉了下来。
狱卒于心不忍，说：“你还有什么想说的，都说了吧！”
死囚绝望地说：“明日早晨不管饭啊？”
4下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！块啊！”
哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：……喝你点酸奶，把人往死里整。
5刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。
然后就指着我说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的……
呵呵，老师，你真幽默！
6唐僧师徒四人去西天取经。路过一地，唐僧吩咐悟空去化缘，沙僧去喂马，最后就剩下八戒没事干。
八戒问唐僧：“师父，我该干吗？”
唐僧看了八戒半天，最后说：“你能跑几圈吗？”
八戒很纳闷，就问：“师父，为什么要我跑啊？”
唐僧说：“为师听过一句话，说没吃过猪肉，难道还没见过猪跑吗？”
7同学家有个电击手电筒，据说这个东西防身好，电一下麻半天。好奇问同学：你家是不是晚上经常有人出门？
同学说，以前他经常晚上去网吧，他爸买给他用的。我说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全！
同学叹口气：以前玩游戏上瘾，一想去网吧……我爸就电我……
8一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”
服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”
年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”
服务员慢条斯理地答道：“你的爷爷！”
9爱恨就在一瞬间。暗恋的男神交了女朋友，那女人尖嘴猴腮，胸脯没肉，怎么看怎么丑。
以为这辈子都会讨厌下去了，直到有天食堂打饭，我去晚了，还剩最后一份糖醋排骨，那个女生让给了我，后来再看那女生，好像也没那么丑，还蛮可爱的……
我是不是太没有原则了……
10闺蜜最近未婚先孕，父母让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。
临来前，闺蜜让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。
结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿不湿……
11记得老婆第一次到我家，老妈开心地烧了一大桌菜。老婆平时有点女汉子饭量也大，那天却表现得很矜持淑女，说话温声细语，盛饭时只盛了小半碗。老妈烧的菜也是美昧，很快老婆就把半碗饭干完了，看到我们还在慢条斯理地吃，老婆有点按捺不住了，憋红着脸对我妈说：‘’阿姨，我……我可以再吃一碗吗？‘’
顿时我们一家人就被她逗乐了……